Leilão da Virgindade: O novo investimento do Mercado Financeiro

Segundona...chegando mais cedo no trabalho, me preparando psicologicamente pra enfrentar esse dia difícil. O meu consolo é que os dias difíceis, assim como os dias felizes, só duram 24 horas sem prorrogação.

Eu havia decidido que, nas horas de agonia, quando se esgotassem todos os recursos e eu precisasse desabafar, gastaria um tempo escrevendo posts que jamais seriam publicados, como uma espécie de diário, a respeito dos dramas do meu coração partido (ai que dó!). É um método que aprendi no Narcóticos Anônimos (tô brincando!..), uma boa maneira de jogar fora as angústias sem encher os ouvidos de ninguém, e os olhos de lágrimas...

Mas confesso que falar besteira é muito melhor! Então lá vai...

Literalmente, passando na frente da TV  ontem à noite vi uma notícia sobre o badalado leilão da virgindade de Ingrid Migliorini, que por mais absurdo que pareça pode lhe render R$ 1,5 milhões! Se essa moda pegar, eu tava pensando em como esse negócio pode ser lucrativo...E antes que a mulherada se arrependa (inclusive eu) de ter perdido a sua gratuitamente, pensei em uma alternativa de investimento 100% rentável:

Custo para se tornar virgin again, com a cirurgia de reconstrução de himen, considerando a média do mercado = Em torno de $ 3.000,00, ou R$ 6.050,00,  na conversão para a data de hoje.

Com um método linear de depreciação, digamos que a minha "virgindade" não tenha o mesmo valor de mercado que a da Ingrid, sendo 4 anos mais velha e com material de "segunda mão", isso poderia chegar ao lance máximo de R$ 900.000,00, considerando a existência de um outro japonês generoso.

Logo, com um investimento de R$ 6.050,00, para se chegar ao retorno de R$ 900.000,00, chutando um prazo de 6 meses, vemos o retorno astronômico, se comparado à poupança: Considerando a taxa mínima de atratividade (se fosse investido esse valor na poupança, com a SELIC de 0,6% a.m), teríamos um retorno de R$ 6.271,09.

R$ 900.000,00 - R$ 6.271,09 = P.o.r.r.a!!! (kkkkkkkkkkk), não sei nem calcular a T.I.R disso! É só uma demonstração de como viver tá difícil, que a mídia demonstra diariamente o quanto estudar e trabalhar honestamente são pouco lucrativos, considerando o custo de oportunidade da prostituição "chique"..e que amar tá mesmo difícil, o negócio agora é leiloar!

Estudando esse assunto melhor, eu poderia chegar a uma fantástica dissertação. Bem mais interessante do que o meu artigo sobre a contribuição da auditoria independente para a gestão tributária das empresas....Será?

Ok, hora de trabalhar. Em breve espero ter mais surtos de criatividade. Rir é o melhor remédio (embora eu ache que só eu vejo graça nesse post).

Planos para 2013 (e ainda para 2012!)

Continuar de onde parei...me cuidar, em todos os aspectos, sem distrações. Não importa, se quem sabe eu me isole, me esqueça de coisas (e pessoas), mude as coisas que eu fazia, que como eram de costume, me cansaram.

Vou me curtir, viver de mim. Metas, planos, academia (uhul!), carro e um novo emprego. Não importa as dificuldades que enfrentarei, vou enfrentá-las por mim. E onde eu estiver, sei que a vida sempre vai recomeçar. Sem ninguém pra me motivar, é assim que tem que ser.

Apesar de tudo, 2012 está terminando bem. Isso talvez seja um bom presságio. Talvez eu ainda vá conhecer muitas alegrias, talvez eu possa me transformar novamente, e vou gostar do que verei, pois o novo é bem vindo. Tudo novo, e até o que é velho, de novo.

E todas as coisas que julgo idiotas, que me fazem felizes, terei espaço pra elas também. Falar de amor será sempre necessário. Se meu destino é andar sozinha, não faz nenhuma diferença se declaro ou não meus sentimentos. Se vivo ou não minhas emoções e fantasias. Tem que valer à pena, pra mim, pra encher de histórias o meu museu particular.

Não ser correspondida? Isso faz parte da vida, do início ao fim. O mais importante é nunca ter um ódio correspondido. O resto, que seja bem vindo.

Dinheiro? Sim, quero muito. Como nunca. Sei que ele não traz felicidade, mas me ajuda a realizar os meus sonhos. Vai me ajudar a me encontrar, a viajar, a estudar (sempre), e acima de tudo, me cuidar.

A meta é ser sempre melhor a cada dia, a cada ano, a cada experiência. Sempre posso ser mais inteligente, mais bonita, ganhar mais dinheiro, ter mais amigos...sem que isso jamais se baseie na vida alheia. Quero viver apenas pra mim. E tudo aquilo que valer à pena, estará comigo aonde eu for.

Vou tentar deixar o passado pra trás. As coisas ruins que passaram, não podem assombrar meu presente. E as coisas que foram boas...passaram. Não quero mais viver de sonhos e expectativas. Muito do que foi bom já não existe. E eu tenho que ter consciência disso.

Vai ser difícil fazer com que nada me distraia no caminho dos meus objetivos. Mas se algo ou alguém me distrair...que valha à pena.

Ontem, em um rápido surto de tristeza, senti uma grande esperança no futuro. Olhei para o meu sobrinho, uma nova vida em meus braços e lhe disse: “A ordem é continuar, sempre. Estamos aqui para continuar.”.

Um brinde à vida. Que esse ano difícil termine logo e me mostre que o mundo não vai acabar em 21/12. E ainda dá tempo pra lhe acrescentar algumas cores.

Hora de brincar

Sempre fico procurando coisas para fazer no tempo livre que não tenho. Às vezes quero deixar tudo de lado e priorizar o que é mais idiota, como uma forma de me presentear. E assim criei esse mau costume de sempre me "presentear" com minutos de descanso, doces não computados na dieta, pensamentos bobos secretos e horas de ilusões...

A vida me cansa, quero ficar no meu mundo, me mimando todos os dias.

Hoje tendo a agir de modo condenável, com essa mania de viver intensamente. Fazer coisas que eu diria a qualquer um que não fizesse, sem mais jogar meus jogos infalíveis, sem mais tentar "ocupar" a mente com coisas que julgava mais importantes. Em breve não terei mais forças para me conter. Peço desculpas a mim mesma por estar agindo como uma menina.

Talvez não restem arrependimentos pelo que se faz com o coração aberto. Até mesmo deixar de lado as responsabilidades. A disciplina se perdeu em alguma parte desse caminho, enquanto procuro a felicidade.

Tento prever as consequências de se deixar levar, mas só saberei se me deixar. Talvez não haja ninguém do outro lado pra me segurar, e provavelmente não haverá. Mas se eu só vivo uma vez, nasci e morrerei sozinha, pouco me importam as contrapartidas. Meu mundo particular sempre será só meu.

Provavelmente os afazeres sempre estarão lá me esperando...mas as emoções, estas se desfazem como uma bela paisagem ao cair do sol: ou estamos lá para presenciar, ou nunca mais veremos tais belezas novamente.

Que venham, então, o descanso, a música, os doces e as emoções.

Sem conteúdo

...Bela música.




Status de hoje: Gripada, à espera de um milagre.

Um minuto de sentimentalismo..

Não que eu queira ser antissocial, mas me bateu uma vontade de ficar sozinha com meus pensamentos. Estes andam tão sublimes...que alienar-me neles é uma tentação.

É um imenso campo florido, talvez vermelho. Quem sabe, o que se passa neles jamais corresponda à  realidade. Mas fico neles. Escolho o que é mais belo.

Hoje, eles não refletem lembranças, nem esperanças em coisas externas. Apenas eu, e tudo o que penso sentir, de fato. É tudo meu e nunca se perderá.

Passo a ignorar tudo à minha volta. Nada me preocupa, nenhum barulho me assusta enquanto estou no meu mundo, enxergando apenas as flores, escutando o som daquela canção que já não me recordo de quantas vezes repeti.

Partirei para a realidade em breve. Posso, talvez, externalizar isso. Ou guardar sempre pra mim. A vida está lá fora, dura como sempre. E neste instante, deixo os sonhos me embalarem. Um momento de descanso nesse sentimento egoísta e...sublime.

Os pássaros. A cidade.

 

Escutando uma intensa cantoria de pássaros em pleno Setor de Rádio e TV Sul... Aqui a vida parece sempre em movimento. Não há silêncio nem calma. Mas aqui dentro, também não há movimento.

Vejo pessoas fechadas em suas caixas e restritas ao espaço de suas mesas, gastando seu dia..deixando-o ir embora.

A visão da minha janela é um verdadeiro pombal: Um amontoado de janelas em pintura mal consevada, repleto de aparelhos de ar condicionado para que as janelas se mantenham sempre fechadas. São fechadas como as gaiolas, para impedir que os pássaros fujam.

Essa visão pessimista é a qual estou restrita. Se olhar ao redor, para o horizonte, verei a beleza que ainda há nessa cidade, e o movimento da rua, que me faz sentir o sangue correr dentro de mim. A visão que só os pássaros têm.

A vida deles deve ser bem melhor que a nossa...podem voar com suas próprias asas e escolher o bando a qual seguir. Trabalham sem líder, quem sabe.

E enquanto isso, os seres humanos gastam seus dias em gaiolas.